写在长篇纪实历史校园网络言情编年励志……小说――《路过幸福》前的话
人类一思考，上帝就发笑。
但是没办法，再一次让上帝发笑了。
换了新的单位已经半年了，从曾经的每天忙得不知道自己在干什么，变成了有时会闲得不知道该干什么，反差如此之大，竟然让我在一开始会觉得是在做梦。
做梦，真是在做梦，有的时候从梦魇到梦幻好像只需要一步。
新的单位说新也不新，那里是我进入公务员的第一个部门，不过，人员已经换得差不多了，好在我呆的科室人员变动不大，都是老朋友，很快就混熟了。但不久我发现，熟归熟，部门的规矩还是要遵守的。于是乎，开始尝试着寻找朋友和上级这两者的尺度，这是个技术活，高难度的。
回到现在的单位没多久，我开始发现自己在基层五年没有白待，回想起刚到这个部门的时候，还只能是做一些类似于复印、剪报之类的打杂的活，而现在一上来就开始上手，看来五年的干饭没有白吃，五年的墨水没有白喝。
我曾经有过一些梦想，有的实现了，有的正在实现，有的离实现遥遥无期，其实梦想就如同鸡肋，食之无味、弃之可惜，这种圆梦的过程一点也不快乐，当这种梦想与你的现实生活、物质利益没有关系的时候，更是让你感到极不舒服。我总是觉得我在抡起皮鞭抽自己，这种自虐的做法在逼迫自己离现实越来越远。
年轻的时候崇尚理想，鄙视世俗，现在都反过来，是不是不年轻了？
还是说梦想吧，我不管它叫理想，因为不是那么理智，因为很多都是不可为而为之，说梦想更确切，当然，这样说的另外一层意思是，兄弟，咱也低调点，别动不动就国家、人民的，不就是自己那点小情小调嘛，瞎咋呼啥！
也是啊，梦想破灭好歹还有点念想，理想破灭估计就得杀生取义了。咱这觉悟好像还差点。
越说越远，还是回到正题，最近梅雨不走，心里又开始长毛了，前年长毛，结果鼓捣出一个翻唱大赛，又是唱又是闹的，那个夏天过得还热闹。今年长毛，好像又要弄点啥来做做？于是乎，在一个燥热烦闷、电闪雷鸣的夜晚，我被一道闪电猛然惊醒，就再也难以入眠，于是乎，在这伸手不见五指的后半夜，我又开始倒腾自己那点破事，天亮之后，我打着哈欠对同样打着哈欠的老婆说：“亲爱的，我准备写小说了！”
很遗憾，当时我没搞清楚老婆张圆了的嘴是因为惊讶还是因为打哈欠。
其实，这部小说早就列入了我的下一个五年计划，题目早就有了，当然，是剽窃曾经也是文学女青年的老婆的，《路过幸福》。内容也早就有了，当然，也是剽窃曾经也是文学女青年的老婆的生活经历，描写我们的高中、大学和工作，不剽窃不行啊，认识老婆16年了，如果她的经历不是我的经历，她岂不是要跟我没完？
按照老婆的要求，这部小说要写成70人的编年史、奋斗史，一开始我也是雄心壮志，但是准备了几天下来，发现我能写的只是我的堕落史。我不会写故事，从最近我给我的孩子做胎教讲故事就发现了，要命的是，我更不会编故事，常常是编着编着就成了回忆录，我可不想在大庭广众之下被拔光，还是自己拔光，这种高级自虐的行为需要一定的修养。
我一度想放弃，但是，骄傲使人进步，以文学青年自居的飘飘然促使我继续向自虐的更高境界更进一步。不知不觉中，我居然已经开始动笔编框架了，更为要命的是，一向对我实施打压政策的老婆这次居然没有任何行动，反而是以基本冷眼旁观，偶尔主动参与的姿态纵容我的不知天高地厚，我就如同温水中的蚂蚁，等我觉得水温热的时候，我已经无力了。
这个故事再次告诉我，面子思想害死人啊！
事情走到今天这一步，完全是我咎由自取，对于文化青年残存的崇拜，对于自我能力的错误估计，对于理想注意的盲目信仰，以及面对物质生活吃不到葡萄说葡萄酸的错误心态，我在众多的偶然中必然地走到了这一步，除了就范，别无选择。
下午在msn上和同学说，想想十几年前的理想，现在已经是面目全非了。
再过十几年，我还会这样说吗？
路过幸福，是一个结果？是一个过程？还是一个宿命？
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